?

Log in

Говорят, что нужно избавляться от вещей, которые напоминают о прошлом. Не знаю совпадение или нет, но сегодня выложила на авито три предмета, два просто так и один который каждый день бередит душу именно связью с тем, о чем не хочется думать. Именно о нем позвонили через три часа и завтра заберут.
А еще написала три очень важные письма, которые тоже жили внутри долго и как-то не давали дышать.
Написалда и стало так легко.
Честно слово.
И так хочет тепла.
Улыбаюсь, думаю, мурчу.
Я устала, измоталась, иссякла. Всегда есть тот момент когда вот капля капнет и стакан перельется. И вот он, я пустая, физически, эмоционально, психологически, хоть как. И никто это не видит.

TodayDay

Выглянув в окно, поняла, что Su меня ненавидит.... она стоит по окошком и всем своим металлическим корпусом меня ненавидит за то, что я так поступаю последние дни.... она каждый день видит, как я прохожу мимо и возвращаюсь....
посмотрела на дороги, плюнула на все и поехала выгуливать Су по улицам города... мы снова были вместе, я села за руль и вернулось пропавшее настроение, стало тепло и мило, стало как-то радостно что ли просто от того, что мы вместе... мы вырулили на каменскую и понеслись по городу.... Су рычала и радовалась, все еще злясь, но уже скорее для виду, чем всерьез.... мы мчались по ипподромке в среднем ряду и я объясняла ей, что мы по многим причинам теперь ездим по-новому, и в этом тоже есть свои плюсы... Мы мчались по городу, совершая мелкие дела и покупки, разговаривали на нашем языке и я понимала, что действительно не получаю того удовольствия, которое было всю жизнь, которое началось когда отец садил на коленки и давал рулить кнопке, которая еле торчала из-за руля, но становилась счастливой... Мы просто ездили по городу и думали о своем, Су о тех машинах, которые проносятся рядом, не понимая почему так происходит вдруг, я о чем-то личном, но все равно на одной волне, как всегда, когда мы тандем...
За окнами ночной Сити, Су спит тихоничка во дворе, а я глупая...

EveningCat'sThoughts2

Сегодня новое хотение. Новый образ кошковский. Теплый шарф, широкий такой, длинный, мягкий-мягкий, как шиншилка, или плед. Такой мммм светлый с кисточками, или как осьминог, или или или... самый лучший в мире шарф. Вот так вот завернуться в него на три раза, нет на четыре, или пять, поверх волос и воротника, почти до носа завернуться и взяться за оставшиеся стороны руками крепко. завернуться в шарф и надеть джинсы, обязательно синие темные, пуховик теплый, короткий, ну такой, чтобы в меру, унты, угги, или че там еще есть удобное, все это одеть и бежать по темному снежному полю, где есть два, или три фонаря и ровное поле снега, а под фонарем кружатся снежинки и танцуют снежинковый танец, а снег падает на ресницы, на челку, на волосы и щекотно очень. Потом остановиться, посмотреть вверх и крутиться с шарфом по часовой стрелке, или против, главное, что магически там вокруг и все честно, просто и искренне, потому что природа не врет, не недоговаривает, не ранит, не молчит, не лукавит...
И в такие минуты сердце сжимается и легкие, и глаза большие, как у анимэшки, а еще просто хорошо и настояще...и хочется рук...

EveningCat'sThoughts

Я так много думаю, что, наверное, скоро лопнет мозг. Если мозг вообще может лопаться. Вот так вступление.
Так сложилась жизнь, что последние годы я причислялась к тем счастливчикам, которые могут передвигаться на машине и иметь много преимуществ:
а) не мерзнуть зимой
б) экономить на теплых вещах зимой
в) экономить время круглогодично
г) не жариться летом
д) экономить на обуви круглогодично
ну и еще куча всяких дуростей
Последнюю неделю жизнь повернулась ко мне боком и я хожу пешком. И конечно сначала ныла и психовала, а теперь почти смело перебираю ногами (которые стираю обувью) и не чувствую ушей (потому что не имею шапки), но бодрю себя и шагаю вперед, рассматривая мир вокруг. Могу сказать, что последние дни смело сказали мне, (и это сейчас признание в которое не поверит любой, кто меня знает)что теперь гораздо приятнее, когда кто-то меня везет, кто-то надежный и излучающий уверенность, когда можно так мило развалиться на сидении и глазеть по сторонам, смеяться, наблюдать за снегом, чем когда еду сама,пускай и расслабленно и в удовольствие, но все равно еду и думаю про дорогу, такое ощущение, что слабею и таки теряю характер, о чем мечтала несколько лет
И пусть я правда не приспособлена к зиме и передвижениям по улице, просто в силу своей дурости и девочковости, пусть я уже шмыгаю носом и соплю, пусть несусь последние десятки метров до цели, пусть не могу заставить себя облачаться как нормальные люди, все равно верю...Пускай замерзаю и ною иногда, но это снаружи, главное то, что скрыто внутри
Почему-то очень захотелось сплести венок из одуванчиков. Такой пушистый венок, который пахнет медом и летом, водрузить на голову и валяться в траве. Учитывая факт почти зимы на улице, очень милое желание. А еще хочется бегать босиком по росе в таком длинном белом платье с венком на голове и есть землянику. А потом пить воду из ручья и фыркать потому что ломит зубы сразу. А потом спасать муравья от погибели и гнать его палочкой в нору, несмотря на протесты. Или может гоняться за пчелой, или бабочкой и нюхать клевер, приобретая странный цвет носа в пыльце. И никаких телефонов, ноут буков, факсов, принтеров, сканеров и прочей чуши, только природа и может быть....
Кладу голову на подушку, закрываю глаза и отпускаю все
Мерцает ноут рядом, тишина в квартире, только три песни плейлиста по кругу
Замираю и расслабляюсь всеми клеточками... еще пять минут и перестану чувствовать тело, что-то наподобии нирваны
По подоконнику стучит дождь, отголоски ветра и рычание машин магистрали... столько дней пытаюсь закрыть дверь плотнее и столько дней продолжаю всеэто слушать
Только кажется, что легко выкинуть мысли из головы и думать ни о чем, просто погрузиться в спокойствие и дать мозгу расслабиться на минутки
Кладу голову на подушку, закрываю глаза и отпускаю все... правда отпускаю... где-то вдалеке музыка, как будто в другом мире, а я хочу чтобы это ощущение длилось вечность...
Открыть глаза, окунуться в мир, потянуться, свернуться клубком и смеяться глазами...
Завтра новый день

AboutSnowTime

Я люблю снег. Люблю когда падает на ресницы и ладони, и тает. Я, как маляфка, могу кружиться под снегом и смеяться, да, мне уже скоро четверть века, а я все еще могу так делать. Люблю звук снега под ногами и иногда даже валяться в сугробе. Не смотря на то, что я не люблю холод, снег люблю всей душой, даже когда он мочит волосы и создает кудри, которые, как известно, вызывают психоз. А еще люблю ехать в теплой машине, где можно сидеть в майке и подставлять плечи под струю воздуха печки и смотреть, как за окошком кружатся хлопья и плавно падают на замерзающую землю. Как зачарованная могу смотреть и улыбаться, просто потому что это красиво и мало кто видит красоту и может оценить то, что дарит природа. Сегодня было красиво..да..да..

ThatStartsAgain

Нас хватило на трое суток.Ровно на трое суток. Забавно. Опять цифра три.
Трое суток иллюзии мира и понимания.
Трое суток шуток и спокойствия.
И я заранее знала, что так будет, да и он, только делал вид, что возможен другой вариант.
И я заранее знала, что услышу и была готова морально, но не хватило психики, возможно потому что такой день.
И вот я снова дура, идиотка, снова все делаю не то и не таким образом и снова мешаю миру.
И вот я снова вижу эти размахивающие руки, нервы, слюни.
И вот я снова слышу крик и нервы и немного невростении.
И так обидно, и так странно, просто не могу принять, когда нет причины.
И прошу, говорю, умоляю остановиться, просто услышать меня, или попытаться услышать.
И снова он думает, что все мир вертится так, как он думает, что все обязаны делать то, что говорит и все вокруг
И не хватает уже сил, не хватает сил слушать незаслуженные оскорбления и этот тон царский, который трясет всю...
И я готова признать все беды как свою ошибку, только чтобы он молчал и не говорил эти вещи, и не было снова по кругу
И это единственный человек в мире, которому плевать на мои слезы, просто потому что он знает все...
И ты наверняка признаешь, что был неправ. а я не знаю смогу ли тогда принять...

Smoking

Две недели не курю. Это не то, что - О Боги, как я крута!... просто подбадривание себе, впервые не курю безболезненно, безмукственно, безломательнорукствено.. просто не курю и не думаю об этом
Перестав курить я сделала вывод, что все те люди, которые считаются вроде как приятны в работе и вроде как адекватные, по сути враз перестали вызывать хоть какой-то интерес, потому что говорить кроме как в курилке нам негде и не о чем. печально наверное, или к лучшему. Некоторые из них появляются утром, когда заходят здороваться и днем промелькивают мимо кабинета, только потому что сижу лицом к двери. Есть такие, которые не видны мне днями, а раньше каждый час мы дружно маршировали травиться на балкончик, где весело и непринужденно болтали о жизни и смеялись, че-то там шутили. Теперь говорить не о чем, понимаю и не могу им объяснить смотрю на непонимающие обиженные лица самых настойчивых и привязавшихся. Я все так же могу нести непринужденную чушь и смеяться по рабочим вопросам, все так же могу устраивать шалости коллегам, все так же могу бегать по коридору играя в человека-паука, но совершенно не хочу впускать кого-то в мой мир, те, кого впускаю, сами чувствуют и не задают вопросы...
А я не курю две недели! Наверное умнею...